瞋：对于违背自己所贪爱执着的境界，产生恼怒、厌恶等心念。

 

 

所以要戒嗔。

 

 

亲爱的爸爸妈妈：

 

终于到了尘埃落定的一刻，我一如既往的无法达到你们对我的期望，一如四年以前。

 

刚刚在电话里，妈妈一直在强调希望我能看开点，然而我始终坚持的是：可能真正需要看开点的是你们。

 

几乎人人都觉得我很好强，但却从来没有人探究过我之所以会这么好强的源头在何处。有人好强，是因为性格使然，天生不能居于人下；有人好强，是因为实力使然，实力超群，不好强实在说不过去；还有人好强，却是因为骨子里的自卑，缺乏自信，就只能用好强来摆脱窘境。之类之类的。

 

而我呢？却是因为旁人的期望所致。虽然到了今天，我已然比从前成熟了许多，我可以完全忽略朋友、同学、陌生人之类的旁人对我的期许，但我却始终无法摆脱内心深处想要达到甚至超越父母期许的强烈渴望。

 

所以我要强。

 

不是因为性格，或许很少有人能相信，我性格里几乎没有要强的这一要素，随遇而安，随性而至，才是我骨子里的真正诉求；也不是实力，我天生没有超凡的智力或背景之类的，我今天得到的所有都是我努力挣得的，我不是那种天生就能闪光的人；也不是因为自卑，事实上，虽然我有很多不如人，但我从未觉得就应该因此而低人一头，就好比我至今也不认为我会比那些哈佛耶鲁的人差在哪里。

 

只是因为我不想也不能辜负父母的期望。

 

我讨厌甚或憎恨这种辜负的无力感。

 

所以我总是在对你们说不要对我有那么高的期望，我会有压力，我会在我无法达到这些期望时感到崩溃，感到羞耻。

 

而事实是，我清晰地知道我不是你们想象中的那个实力超群，性格硬朗，能达到你们一切所想的雷霆。几乎所有人都说我是个坚强独立的人，没错，我可以很独立，但我却始终不够坚强，我会很轻易的被你们眼中、心里、甚至是言语中的失望所击溃。

 

我只是一个普通人，普通至难以承担那么多的期许。

 

其实我明白，你们是担心我会不开心，但我会不开心也仅仅是因为我知道你们会不开心。

 

所以从今天起，请你们来开始习惯一个平凡的、普通的、会努力但也可能会让你们失望的女儿，好吗？

 

永远爱你们的，

女儿上

 

与其一直沉溺在对名校的幻想和极度迷信中停滞不前，倒不如重新上路开始好好规划一下未来，毕竟，读书只是一种手段，生活才是希冀去往的重点。

 

我想，当我能过上更好更好的生活时，才是让爸爸妈妈真正骄傲的时刻吧。

 

哦也，life moves on~~~

 

我要变得更成熟，要做一个坚强独立乐观温暖的女人。

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P.S. 恭喜某小朋友的IC哈！！！

 

你说，个中的苦楚等你回来再跟我说。其实我也是这样想的，等你回来我再跟你说这段日子里我默默吞下了多少眼泪。

 

只是，到了那时，这一切一切都会成为我们口中的笑谈罢了。

 

原来这就是所谓的“修行”。

今天收到了YALE的拒信。

 

不算太意外，但终究还是哭得心中一片惶然。

 

正如妈妈对我说的，这世界上并不是所有的事情都能如你的愿。

 

早在没接到面试时就有了“凶多吉少”的心理准备，只是在一味的安慰自己安慰家人罢了。没有人比我更清楚，拿不到面试究竟意味着什么。

 

其实我心中并没有什么所谓的“耶鲁情结”，在我看来，杜克很好，哥大很好，南加州很好，UCSB也很好，之所以不断的拿yale折磨自己，仅仅是近乎执拗的好胜心在作怪罢了。

 

在两年前决定出国的那一刻起，就希望能够证明一些事情，却没想到最后证明的只是我还不够优秀，而已。

 

爸爸妈妈，对不起让你们失望了。

去年“一二九”完结时，看到鸽子姐姐写下的“真正的王者，一定有冕”，没想到这其中的含义我到今天才有了如此刻骨的共鸣。

 

要是有人问我，如果你半个月之后收到了那封拒信，你会怎样。

最真实的回答是：我会哭。

 

不带任何矫情或虚饰，就如同我若是收到了admission就会笑，一样那么自然。

 

Now let me hear you say hay hay hay, and I am the best damn thing that your eyes have ever seen.