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October 29 很好很好非常好千门系列（千门公子/千门之门/千门之花/千门之雄/千门之威/千门之心/千门之圣）
长安古意
江湖墟
借红灯
脂剑奇僧录
青丝井的传说
隙中驹
长安幻夜2
大唐乘风录
茧
我真应该掩面泪奔一个的............................来了米国竟然还看了这么多长长短短的小说...........................................奔去奔去！！！
好吧，我又奔回来了~~
基本上可以分为两堆：小椴系列和千门系列~都很赞，写完business profile就来写写读后感哈，哦也~~~~~~~~~
To be continued...yeah~~
October 25 ~此后相隔纵远，彼此天涯各在~與君相識握君手，
榮辱與余亦何有？
——让我们彼此都好好的，我亲爱的朋友们。
可到底什么才是相识什么才是朋友什么才是天涯各在。
不是我矫情或者愚蠢或者自寻烦恼，我只是迷惑了，迷惑于在这样一个自顾不暇的年代我们到底能够汲取并给予彼此怎样的温暖。
我不知道不知道不知道不知道不知道啊。 September 25 这样的生活终于忙里偷闲来写点儿东东~~
结束了小组讨论，坐在reading room里上网混时间等着吃大米饭，然后去打排球——回想起上周末到这周二的几天犹如地狱般的挣扎，这样的生活简直就是完美到不真实的啊！！！！！！！
好吧......我的幸福感就是的来得如此廉价........= =....
前几天痛苦得想让人直接买机票退学回家的日子严肃的提醒了我一个事实：在美国，每天学习少于8个小时不仅是可耻的，而且是不现实的！！！！！！（好吧，今天情感比较枯竭，所以用的感叹号比较多.....么......）~~
周一晚上10点，当我敲完了210的5300字作业的最后一个字，感觉就宛如重生一般啊~~~~~~然后大家善意的提醒了我：孩子，你还有270还没动呢.........瞬间重回地狱，哦也~~~然后等到3点多搞定了270之后，210的修改和log file又再一次我把拽回到传说中的18层地狱.........好吧，我还用再重述一下我通宵通到手都开始打颤，一度让我恐慌的认为我已然瞬间衰老至帕金森.......的痛苦经历么.......真是不忍回顾啊！！！！！！！！！
所以，事实再一次恰到好处的甩了我一巴掌，小样儿，你以为你是来美国享受资本主义腐败堕落的吗？！？！？！你是为了将来能成为人上人而来吃苦中苦的好不好~~~~~~
原谅我的语句颠三倒四吧~~貌似我还没从前几天的通宵图书馆缓过劲儿来...........话说了，在图书馆通宵真的格外有feel啊~~~~~~（pia飞我吧！！！！！！）
-----------------------------我是要换话题的分界线--------------------------------
前段时间看到阿莊的日志，大意是说，“要自己給自己相反的心理暗示 幫助自己避免過分懼怕某些事情 也幫助自己避免過分迷戀某些事情”。
好啊，我也来列个list吧~~
我讨厌在人大通宵可以跑到7-11买零食的日子。
我讨厌人大西门/东门外一到晚上就神出鬼没的各种麻辣烫和烤串，最讨厌小南门外各种千奇百怪层出不穷的小吃。
我讨厌肥羊/呷浦呷浦/秦妈/海底捞，以及各种火锅干锅麻辣香锅。
我讨厌金盛福的大饺子和鸡蛋饼。
我讨厌天天跑到书报亭买杂志买小说。
我讨厌家里的桂林米粉，牛腩河粉，最讨厌瘦肉肠粉。
我讨厌大晚上的还能到处溜达散步逛小摊。
我讨厌大唐双龙传。
我讨厌倾大江南刀刀唐缺藤大小椴九州志，讨厌小黑小白二二七七姬野羽然阿苏勒。
我讨厌顶楼的菜地和摇篮椅。
我讨厌那些和几只猪在走廊里用广东话乱侃一通，或是跑到小兜子宿舍仰着脑袋和她吹水的日子。
我讨厌和Epy李卓在starbuck里摸着杯子瞎聊胡扯的那些曾经。
我讨厌回家。
是这样吗？
这样是不是就能“幫助自己避免過分迷戀某些事情”呢。
要真是这样该多好啊~~
-------------------------------我是要总结的分界线---------------------------------
我也是要赚很多很多的钱，然后到一个自由的地方，过我想过的生活。
就是这样。
August 31 又如何写下这个标题的时候就想起了Finale的那首《又何用》，个人还是最爱她的《谁与共》，旋律念白加歌词全都赞的不得了，属于越听越有味道的一类。还有就是《倾尽天下》和《家乡》，也都是词曲俱佳的上上之作，尤其是倾尽，简直就是九州的精髓所在，比那首《乱世歌行》更为贴切，可谓是无心之作摄尽人心。
好吧，跑题跑远掉了~~~
一个人坐在LSRC的reading room里，看着落日余晖一缕缕渗进窗纱。
前几天突然好奇心起，跑去看了师妹的几篇日志，顿时感叹像那样充满力度和掷地有声的文字我已然不会再有了。取而代之的是这样一些慢悠悠的叙述，不咸不淡的抒发，似有意还无情的言语。如果说成熟的标志是学会不抱怨，或许我已为这种所谓的成熟付出了难以估量的代价。
现在才醒觉这几年来一味纵容的阅读倾向给了我多少潜移默化却又根深蒂固的影响。人生无奈，世事无常，太早看清这些无奈无常的本相后果就是生命中的热力在一点点褪散。
之前还在奇怪为什么我似乎迅猛的适应了在异国的生活，但原来事实是：如果不适应，又能如何。能因为想家就天天以泪洗面哭着喊着要回家么，能因为没人聊天没人陪就不分时差的打电话骚扰朋友么，能因为做饭麻烦天天几乎都吃一样的食材就去叫pizza下馆子么。
不能呵。所以我很适应。
这几年的阅读并没有白费，闲看云起，静听落花，原来已经在不觉中凝练出一份随遇而安的心性。原来Duke的宁静荒远竟是如此恰切我现下的心境，我累了，折腾了四年，是时候安安静静踏踏实实地读两年书了。
哦也，换个话题哈~~~
大部分大学同学毕业了就很少再联系，但也总能从网上的一些信息中获知大家的近况。其实谁都不容易，谁都在努力适应，所以都要加油哈~~~~~~~（好没有营养的话........= =......）
无论是谁，都要强韧地走下去。
Bless us all~
P.S. 话说Shao小朋友给我的感觉真的好像赫敏，好像好像，那完全就是赫敏附体啊~~~~~~~~~~~~~~~真是让我乱囧一把的..........
August 26 ~邮寄物品清单~1. 秋冬衣物（出发前收拾出来的那些，羽绒服不用寄）；
2. 包（只用寄红色格子的那个就行，卡其色单肩包不用）；
3. 书：《环境与自然资源经济学》（在我带回来的那堆课本里面，比较旧，里面的署名不是我）；
4. 黑色封皮笔记本（1本）；
5. 靴子（1双，没有也无所谓，我可以在这边买）。
其他的应该就没有什么了哈~~  August 22 许我向前看其实早就该向前看了。
傻丹就很直白的告诫我：本来就应该。我的回答却是：知易行难。
从来都是很难从一种心绪中真正解脱出来，我就是那种外强中干的家伙，表面看起来洒脱的不得了，内里却是欲舍难离的一堆小肚鸡肠。
等到真正离开了，才醒觉自己有多么留恋多么珍视曾经的那些人那些事，而现今都已是各奔东西物似人非。
那天跟Epy说我现在比以前有出息多了，告别的时候都没有哭得稀里哗啦。他说那是因为大家都有了要奋斗的目标，所以不会太过伤感。也可能是人长大了，就也认清了许多事情，承认了曲终人散的现实罢了。确然，现在再回想起大半年前送Epy时从天通苑一直哭着回到苏州街的惨状——真的恍如隔世。
相聚的日子或许总有尽头，只要缘分未尽，就好。
我曾经说过我需要一个答案，后来又觉得无所谓了，等到最后仍是没有言明的认同时，才发现原来这也就够了。
我很知足了。
我们彼此都留有一个日夜随身的念想，多好。
Time to move on. And I'm ready. August 16 ~I'm There~仿佛恍然间，就在疲惫的空中旅行中穿越了大洲大洋，降落在一个陌生的国度。
第一次切肤感受到人在异乡的孤苦是在芝加哥机场。在长达两个小时的入关和转机后，终于有了空闲打个电话回家保平安，却在打开手机后发现了一个“No Service”。等到换了一把硬币准备打公共电话时，却又发现这些电话都打不了国际长途。
不停的问别人哪里有电话可以打，却终究还是只能惶惶然地登机，再降落。
在美国的第一个晚上，并没有辗转反侧无法入眠，却仍是让眼泪将枕头打湿。
第二天跟着师兄和同学去shopping，原谅我就是这样一个放不开的小女人，同学在不停地将酸奶、牛角包、零食一类的东西放进推车，我却在一旁不停的算着汇率。不是负担不起，只是奢侈不起，而已。
今天一早起床，不知道到底是被什么触动了，眼泪终究还是决堤般落下。一直在等着情绪平复，好给家里打个电话，却无奈发现还是难以自控，只能一边哭一边打了电话。
想家啊。
原就不需任何触动或是分场合地点的。
打完电话，收拾了心情，溜溜达达走到kroger去办手机并把昨天没买到的东西购齐。在超市里逛了一趟又一趟，最后抱着一个硕大的洗衣篮回家了，里面有电饭锅和一系列洗涤用品，还有一小包鸡肉，然后是晃晃悠悠走了20多分钟。
回来跟yanxi聊，她惊叹“你实在是太独立了啊”。其实这也没什么啊，kroger本来就很近，又是大白天的，自己能搞定的事情又何必非要麻烦别人呢，那些终究是人情，不好欠的。
有了电饭锅，中午终于能吃上一顿大米饭了，于是痛痛快快吃了一大碗饭菜。能吃饱吃好，总还是让人身心愉悦的嘛。
迫切的盼望开学，希望忙碌的学习生活能冲淡内心的想念与思念。
最不能纵容的就是眼泪，最无法纵容的却是想念。
因为早已泛滥成灾。 April 26 碎碎念一年前买的中腰短裙，到现在变成了低腰及膝裙.....= =
真是悲喜交加啊~~~喜的是我貌似真的瘦了，悲的是这么一条超超超有爱的裙子貌似就这样毁了......~~~O(>_<)O
果然是不要在胖的时候买下装哉，尤其是裙子...
以上~
P.S. 再有一个半小时偶就可以了无牵挂的睡去了啊~~~~~~~~~~~~~~~~~
然后明天又要为论文纠结啦...........................................我要休假！！！！！！！！！！！！！ March 23 致爸爸妈妈亲爱的爸爸妈妈：
终于到了尘埃落定的一刻，我一如既往的无法达到你们对我的期望，一如四年以前。
刚刚在电话里，妈妈一直在强调希望我能看开点，然而我始终坚持的是：可能真正需要看开点的是你们。
几乎人人都觉得我很好强，但却从来没有人探究过我之所以会这么好强的源头在何处。有人好强，是因为性格使然，天生不能居于人下；有人好强，是因为实力使然，实力超群，不好强实在说不过去；还有人好强，却是因为骨子里的自卑，缺乏自信，就只能用好强来摆脱窘境。之类之类的。
而我呢？却是因为旁人的期望所致。虽然到了今天，我已然比从前成熟了许多，我可以完全忽略朋友、同学、陌生人之类的旁人对我的期许，但我却始终无法摆脱内心深处想要达到甚至超越父母期许的强烈渴望。
所以我要强。
不是因为性格，或许很少有人能相信，我性格里几乎没有要强的这一要素，随遇而安，随性而至，才是我骨子里的真正诉求；也不是实力，我天生没有超凡的智力或背景之类的，我今天得到的所有都是我努力挣得的，我不是那种天生就能闪光的人；也不是因为自卑，事实上，虽然我有很多不如人，但我从未觉得就应该因此而低人一头，就好比我至今也不认为我会比那些哈佛耶鲁的人差在哪里。
只是因为我不想也不能辜负父母的期望。
我讨厌甚或憎恨这种辜负的无力感。
所以我总是在对你们说不要对我有那么高的期望，我会有压力，我会在我无法达到这些期望时感到崩溃，感到羞耻。
而事实是，我清晰地知道我不是你们想象中的那个实力超群，性格硬朗，能达到你们一切所想的雷霆。几乎所有人都说我是个坚强独立的人，没错，我可以很独立，但我却始终不够坚强，我会很轻易的被你们眼中、心里、甚至是言语中的失望所击溃。
我只是一个普通人，普通至难以承担那么多的期许。
其实我明白，你们是担心我会不开心，但我会不开心也仅仅是因为我知道你们会不开心。
所以从今天起，请你们来开始习惯一个平凡的、普通的、会努力但也可能会让你们失望的女儿，好吗？
永远爱你们的，
女儿上
March 19 ~GO GO！GO FORWARD~与其一直沉溺在对名校的幻想和极度迷信中停滞不前，倒不如重新上路开始好好规划一下未来，毕竟，读书只是一种手段，生活才是希冀去往的重点。
我想，当我能过上更好更好的生活时，才是让爸爸妈妈真正骄傲的时刻吧。
哦也，life moves on~~~
我要变得更成熟，要做一个坚强独立乐观温暖的女人。
P.S. 恭喜某小朋友的IC哈！！！
你说，个中的苦楚等你回来再跟我说。其实我也是这样想的，等你回来我再跟你说这段日子里我默默吞下了多少眼泪。
只是，到了那时，这一切一切都会成为我们口中的笑谈罢了。
原来这就是所谓的“修行”。 March 13 ~Say Goodbye to Yale~今天收到了YALE的拒信。
不算太意外，但终究还是哭得心中一片惶然。
正如妈妈对我说的，这世界上并不是所有的事情都能如你的愿。
早在没接到面试时就有了“凶多吉少”的心理准备，只是在一味的安慰自己安慰家人罢了。没有人比我更清楚，拿不到面试究竟意味着什么。
其实我心中并没有什么所谓的“耶鲁情结”，在我看来，杜克很好，哥大很好，南加州很好，UCSB也很好，之所以不断的拿yale折磨自己，仅仅是近乎执拗的好胜心在作怪罢了。
在两年前决定出国的那一刻起，就希望能够证明一些事情，却没想到最后证明的只是我还不够优秀，而已。
爸爸妈妈，对不起让你们失望了。 |
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